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无性婚姻之苦的源头,是我们的幻想

来源: 无性婚姻网 时间:2020-11-03 18:21

著名心理咨询师陈海贤老师说:"很多时候,人们不是选择了眼前的伴侣,而是选择了心里那个理想化的情人。"

这个理想情人,就是我们幻想出来的人,只不过这个幻想的构建一部分来自于以往重要的人际经验,比如,女生要求伴侣像爸爸那样宠爱自己;男生要求另一半像妈妈那样温柔贤惠,还有一部分来自于内心未完成的心愿,比如,有的人一心渴望找个积极上进的人作为伴侣,其实就是自己的心愿没有完成。

幻想出来的情人,是美好的,甚至是完美的,但这也是婚姻的痛苦之源。

为什么这么说呢?

今天的文章,我们就来说说,怎样看待婚姻,才会拥有幸福。

婚姻之苦的源头,是我们的幻想

 

1.幻想的情人,让我们总是试图改变伴侣

幻想的情人,让我们执念,觉得伴侣"应该"这样,"必须"这样,否则就认为对方不爱自己。

像很多人会想,结婚前和结婚后,伴侣变得不一样,不那么"听话"了,就说是对方变心了,其实很多时候,是他们自己没有看清现实,变的是他们自己。

因为他们把恋爱期的甜蜜带到了婚姻之中,只看对方的"好",容不下对方的"坏",一旦对方表现出不同意见,就认为那一定是对方的错,而这就是把对方当作了完美情人。

因为是幻想,所以不切实际;因为标准是完美,所以没办法实现,这样矛盾和冲突自然会出现。

很多婚姻出现问题,其关键就是人们心中"爱情应该怎么样"、"伴侣应该怎么样"的执念。

所以,陈海贤老师说:"这个执念的问题,不在于它是对的还是错的,而在于它一直在向伴侣发出这样的信息:你并不是我理想中的伴侣,而正是这种不认可,成了伴侣反感的理由。"

当伴侣之间开始反感,接下来的问题就是千方百计去改造对方。

就像电影《囧妈》里的徐伊万对张璐的做法,连张璐喜欢什么样的台灯也要徐伊万来设定,所以张璐说徐伊万脑子里有一个幻想的老婆,而这也是他们婚姻失败的原因。

因为谁也不愿意被改造。

婚姻之苦的源头,是我们的幻想

 

2.改造伴侣的后果,让我们承受婚姻之苦

因为心中的幻想,对方自然无法达到标准,于是试图改变对方,但是当对方不接受这样的改变时,婚姻就会出现问题。

我们常说,爱一个人,就是愿意为对方改变,而不愿为对方改变时,则意味着爱在减少。

只是人都是自恋的,不愿意轻易放下幻想,会千方百计让对方按照自己的意见行事。

正如《亲密关系》一书中强调的,在我们的需求没有得到满足时,对伴侣的改造计划又不起作用的时候,幻灭就到来了。这时,我们就会做出一些"偏差行为",主要包括:

引起注意,比如,看看我!看看我!

权力斗争,比如,我不想做,你不能逼我!

报复心理,比如,你伤害了我多少,我也要伤害你多少。

自我放逐,比如,努力有什么用呢?反正我一点也不重要。

这些做法的目的,往往还是要控制对方,并借此避免幻想破灭,但结果却是彼此都在承受婚姻之苦。

因为偏差行为走到最后,就是通往地狱。

婚姻之苦的源头,是我们的幻想

 

3.放下心中的理想化情人,先从转变观念开始

婚姻中的痛苦,都是因为理想和现实的差距、认知和现实的差异导致的,所以缓解婚姻之苦,首先我们要做的就是转变观念,认清差距。

其一,正视这种差距,尊重每个人的不同。

放下幻想的标准,包括伴侣"一定"要怎样,"必须"要如何,看到彼此的不同,并尊重它,这样正视差距的做法,会让我们变得心平气和,而不是气急败坏,不仅有利于沟通,还有助于彼此感情的维系。

有人可能会说,我让对方"一定"这样,也是"为了ta好",难道自己还有错吗?

答案是,当然有错,因为你认为的好,未必就是对方认为的好,更重要的是,每个人的选择不同,生活方式不同,不该去强求。

强迫的爱,不是爱。

就像影片中的徐伊万,他觉得那样的台灯张璐"一定"喜欢,结果张璐说自己从来都没喜欢过,虽然影片中只介绍这么一小段,但可以推断得出,徐伊万一直在强加自己的爱给张璐。

婚姻之苦的源头,是我们的幻想

 

其二,认清自己的幻想,接受真正的生活。

当我们学会转变观念,就会放下心中的执念,也就接受了真正的生活。

接受现实,虽然有些无奈,但能够让我们找到努力的方向,也就是说,我们懂得了对方不是自己的附属品,听自己摆布,受自己控制,进而学会了尊重;我们明白了婚姻就是不完美的,会有些不如意,进而找到自己能够做好的事情;我们认识到婚姻中的问题,很可能就是自己的问题,进而不再强迫对方改变,而是先改变自己,这样,就让婚姻有了变好的可能。

当然,不能说离婚就是不好的,就像影片中的徐伊万和张璐,他们虽然分开了,却更加了解了自己和婚姻,也未尝不是一件好事。

婚姻之苦的源头,是我们的幻想

 

其三,照顾好自己,才会让婚姻持久。

心理学上常说,爱自己,和谁结婚都一样。

其实这句话在说,当我们不再向婚姻或伴侣索取,自己本身就是100分时,伴侣就成了锦上添花的美丽,而不是雪中送炭的刚需。

换句话说,我们照顾好自己,让自己成为100分,就会极大增加婚姻的幸福指数,因为一个人的生活也是幸福快乐的。

那么,我们怎么来判断自己是不是100分呢?

可以问问自己这三个问题:

一是,假如没有伴侣,自己是否依然活得轻松自在?

二是,面对困难时,自己能否照顾好自己,过得很好?

三是,没有安全感时,自己能否重塑自信,活出自己?

如果答案是肯定的,那就代表我们可以照顾好自己了,也就意味着我们学会了爱自己,接纳自己。

婚姻之苦的源头,是我们的幻想

 

写在最后:

当我们不再把伴侣作为满足自己的工具,不再让自己的索取和付出都围绕伴侣如何回应,不再用完美来要求伴侣和婚姻,我们就会明白,真正爱一个人,就是把对方作为人的存在本身,ta会有缺点,也会不听话,但那都不是问题,因为我们愿意和ta一起成长。

说到底,走出婚姻之苦的关键,是看清理想和现实的差距。

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