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怎么沟通才能维护好一段婚姻

来源: 无性婚姻网 时间:2020-12-14 16:39

"我是想跟他好好聊聊的,但也不知道为什么最后就吵起来了。"

"有时候听到他说话的语气,我心里特别委屈,我想跟他说他的话让我很难过,但是一出口就变成指责他了。"

这是一个来找我修复夫妻关系的孙女士跟我说的话。

其实,很多来找我咨询婚姻的来访者都提出类似的疑问:"为什么我明明是想跟他好好沟通的,但是说着说着最后就变成了吵架,甚至恶语相向,导致我们现在的关系越来越差了,我该怎么办?"

大家是不是都有同样的经历?

本来想要关心对方,但是一出口就变成了指责,关心越强烈,指责就越深。

这种伤害的本质其实是一种"权力争夺(Power struggle)",就是说你们把对方放在了敌人的位置上,想要战胜他。

有人可能认为我说的太严重了,"我就是一时没控制住情绪,怎么就变成争夺权力了?"先别急着反驳,听我说完。

我举个简单的例子,你和你的丈夫在算这个月的开销,发现比上个月多出了好几千。在找超出的开销源头时,双方都觉得自己的花销是正当开支,是对方花的更多。然后就从分析问题变成了互相指责"你就知道乱买东西,这个根本没必要买"、"就你那点工资有什么用,要不是我工资还可以,你拿什么买?你看看人家老刘,一个月好几万都不乱买东西。"

这个时候,你们之间已经不是在讨论问题本身了,你们的目的也不在于在这个问题上说服对方。你是真的觉得老刘更好吗?当然不是,你只是希望通过这种对比或者说指责来让他向你屈服,来获得这次"权力之争"的胜利。

究竟怎么沟通才能维护好一段婚姻

 

也就是说,你们在觉得"我是对的"的时候就已经把对方放在了对立面上,把他当成了对手。

恕我直言,这样的聊天状态,不管你们在聊什么话题,最后的结果都是不欢而散。

因为在这个时候,你们都只想证明自己是正确的,只有这样才能获得这次斗争的胜利。

你们的沟通变成了一场斗争,结果自然只有输赢,即使是平局,最后也肯定是谁都不服谁,变成两败俱伤。

 

· 那么,为什么夫妻间的沟通会变成"权力斗争"呢?

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1. 站在自身角度揣测事实真相

说白了,就是把自己想象的内容当作事实的真相。这也是最常见的导致夫妻之间出现矛盾的原因。因为,不管你的揣测是不是真实情况,在你心里都已经把它当作真相了。

就比如,你的老公出去应酬,很晚都还没回来,你很担心他,给他打电话他也没接。如果他有打牌的前科,你很容易就会从担心他变成责怪他,觉得他是不是又跟狐朋狗友打牌去了,然后越想越觉得这个想法是对的,越想越生气,"这么晚了还不回来,肯定是去打牌了,不等到把身上的钱输完是不会回来了。"

等到对方一回来不给他任何解释的机会就一通指责:"你还知道回来,钱又输完了吧。"

也许在说这句话时,你的初衷是因为担心他,但是说出来的时候,无论你心里怎么想,在对方看来你都是在指责他。一旦他表现出不满的情绪,你心里的揣测就会变成笃定。

这个时候,无论真实情况是怎样的,或者对方如何解释,你都已经把他放在了自己的对立面。

很多事情都是这样的,无论你的观点是否正确,一旦你自己确信它是对的,你都是在把对方推向和你敌对的一方

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2. 聊天不同频:看待问题的方式不同,get不到对方的点

我们都知道男人是理性的,女人是感性的,所以思考问题和解决问题的方式都不一样。

就像如果男人在网上买到了一件有问题的产品,第一反应是"我要退货,我不管你是什么原因导致这个产品出问题了,你先把货给退了"。而女人的第一反应是找客服理论"我在你家买东西是因为信任你们,你居然给我发残次品,本来我还准备把你们家店推荐给我朋友呢,你现在就给我发这样的东西,你给我个解释。"等一切都理论完了,再让他退货。

你想想,如果这两个人是一对夫妻,他们聊天会是什么样子的?

大概就是,我在跟你说我心情不好,你却在教我做事

傅首尔说过一句话:"沟通是互相洗脑的过程,看谁洗得过谁。"但是在一段婚姻中两个人都在努力表达自己的观点给对方洗脑,那这段感情大概率很难长久。

表达的本质其实是索取,想让对方放弃原本的想法听从自己的意见,在沟通中倾听的一方才是那个付出者。

很多夫妻吵架觉得对方不理解自己的原因,并不是因为他们没有共同语言或者看待问题的三观不同,而是两个人在谈论一个问题时,两人在不同的频道,同时两个人都希望做表达的那一方。

他们当时都处在想要表达自己的看法上,没有一个人愿意放下自己的想法去听对方在说什么。

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· 怎样才能在婚姻中保持有效且不伤感情的沟通?

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1. 拒绝主观臆测:指责前先听取对方的真实想法

首先,我可以明确地告诉你,你自己揣测的很多事情往往都和事实不符,即使你百分百确定,这中间也会有很大的出入。

你想想啊,我们很多时候连自己的真实想法都不能确定,又怎么能凭借一件事情或者一两句话来揣测别人的想法呢

当你在心里揣测他是不是做了什么让你生气的事情想要骂他的时候,先给自己一分钟的时间冷静一下,也给他一分钟无干扰自由陈述时间,听听他是怎么说的。

举个例子:你猜测他出去打麻将了,故意不接你电话,因此感到很生气,在发脾气前,先深呼吸3-5次,然后问他:"你怎么这么晚才回来,是有什么事吗?"

不恶意揣测,给对方解释的机会,以防误伤,造成不必要的争吵。

要知道,不管对方做没做错事情,你连个解释的机会都不给直接劈头盖脸一顿臭骂,即使他做错了也会理直气壮地怼你,因为你从一开始就没有尊重到他,把他当作了你"权力斗争"的对象。

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2. 表达自己当下的情绪和感受,而不是指责对方

当你准备和对方沟通的时候你是想要解决你们之间的问题还是要获取胜利?这个必须事先要想好。因为你开始的想法就决定了你们这次沟通的结果。

如果你在开始一个话题的时候就已经抱着说服对方的目的,那你就已经把对方放在了自己的对立面,你们就成了斗争的关系。

如果你是想解决你们之间出现的问题,那么最好的办法就是直截了当地告诉他,这件事情给你带来了什么样的情绪,你当下的感受是怎么样的,而不是以对方伤害了你为由来指责他。

例如:"你今天出去吃饭也没说几点回来,我给打电话你也没接(事情),我还以为出什么事了呢,担心死了(感受),下回要是有什么事情你提前跟我说一下,好让我放心(建议)。"

表达自己情绪的时候说明事情的缘由,自己的感受和给他的建议。只要是正常的伴侣听到这样的话都不会拒绝,还会因为自己的行为让你担心感到自责,主动承认错误。

在和伴侣沟通的时候,自己想要什么就说出来,而不是以暗示或者指责的方式让对方猜测。

当你指责他的时候,他自然而然的就站到了你给他安排好的位子上和你反着干。在这样的关系中,不管是你还是你的伴侣能想到的都是我怎么才能赢。

你们的婚姻出现问题,不是因为你们关系本身出现了裂痕,而是你在和他沟通的过程中,把他推向了你的对立面。

如果不能解决这个问题,即使短暂的关系修复也是没有用的,在下次你们出现分歧时,你还是会把他推走。

要知道婚姻不是斗争的战场,你们是战友不是敌人,不理解这一点,一切修复都是白搭。

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心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧!

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

A.是 (5分)

B.否,全部删除了 (0分)

2、你们分手的原因是什么?

A.客观原因,家里不同意 (1分)

B.异地恋,没有未来 (2分)

C.TA认为我脾气很差,我们性格不合适 (3分)

D.有第三者介入我们的感情 (0分)

E.我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 (5分)

F.我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 (6分)

3、 以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个?

A.一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 (2分)

B.感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 (4分)

C.强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 (1分)

D.感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 (6分)

4、在表达一件事情上,你更看重什么?

A.说话表述的精确程度 (2分)

B.说话给对方感受到的强烈印象 (1分)

C.说出的话周围的人是否感到舒服 (6分)

D.说出的话所能达到的最终目标 (4分)

5、你认为自己的情感上的基本特点

A.情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 (0分)

B.自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 (2分)

C.一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 (6分)

D.感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 (3分)

6、 曾经挽回过前任吗?

A.挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 (4分)

B.没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 (2分)

C.挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 (0分)

D.试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 (6分)

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