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6年“无性婚姻”,我快坚持不下去了

来源: 无性婚姻网 时间:2020-11-06 17:24

我是一位两个孩子的妈妈。

正如年轻的时候不懂婚后会面临的婆媳关系一样,多年以前,我也从来没想过“性生活”这件事情,将会如此深刻地影响我的婚姻生活。

在二三十岁的年纪里,我是那种在女孩子堆里一眼就能认出来的人,我长得好看,身材也不错,虽然那时候的我,对“美”这事并没有那么敏感。

我的先生,是在我还没毕业的时候就开始追的我,那时候和同学去参加一个party,先生就注意到了我,然后对我发起了猛烈的攻势,很快,我就沦陷了。

还没毕业的时候就怀上了孩子,匆匆办了婚礼,在同学们都一心追随着自己事业的时候,我却学着在家奶孩子、做一位好妻子、打理好家庭、伺候好丈夫。

说实话,非常的不甘心,毕竟曾经的我也是学霸级的存在,很早就有着在职场打拼出一番天地,独当一面的梦想。然而,过早的结婚让我就像是失去了羽翼的鸟儿,就算再想飞,也飞不起来。

就这样,还没经历过工作的我,就已经三年抱两,没有婆婆和保姆的帮忙,我一个人带着两个小孩,做了手心向上的女人,累不累就不说了,只是每每听到同学们的消息,我都由衷羡慕,虽然他们也说羡慕我有儿有女的生活。

一位43岁女人的哭诉:6年“无性婚姻”,我快坚持不下去了

后来,好不容易把两个孩子拉扯到幼儿园,我就去附近找了一份比较轻松的工作,早晚去接送孩子,先生待我也不薄,虽然工作忙碌,家里大部分时间都是我在打理,但是先生信任我,在那些年里,把工资都交给我管着,家里要买什么都是我说了算。

虽然没有上班,但是先生也不缺我吃穿,至少在小钱上我有花钱的自由。也因为聚少离多,我们的夫妻感情很不错,先生一有时间就喜欢跟我和孩子腻在一起,那可能是我婚后最幸福的几年了。

后来,随着孩子渐渐长大,我也慢慢把更多的时间精力回归职场,先生偶尔开始抱怨回到家没有可口的饭菜,家里乱乱的我也好久没有收拾了,我就笑着说:“哎呀我在忙着赚钱,哪有空收拾啊,请个钟点工来吧。”

每每这时,我都能感觉到先生脸上掠过的几分无奈。

我知道,先生心目中理想的妻子,一直是在家里相夫教子,等着他回来的那种。他是比较传统的男人,觉得女人待在家里,让他养着就好,而我是新时代女性,有自己的梦想和追求,不甘心一辈子囿于家庭,也想要在社会活出自己的价值。

也许是在我的人生规划这件事情上出了分歧,也是从那时候开始,我感觉到先生对我日渐冷淡,甚至我做什么事情,他都开始看不顺眼起来,我们之间的交流变得越来越少。

一位43岁女人的哭诉:6年“无性婚姻”,我快坚持不下去了

我也忘了大概是从什么时候开始,他在房间的飘窗上铺了一个垫子,为了不让孩子们发现端倪,在家的时候就睡飘窗,孩子们不在家的时候就睡书房,或者是直接不回来。

我心里郁闷极了,好几次,都想找他好好商量,我想知道为什么他对我越来越冷淡,甚至是冷漠,但他只是“嗯,呃”地回答着,漫不经心的,让我感觉到非常的挫败。

是的,这是他明显的拒绝沟通的态度,我不是他从前喜欢的妻子了,而他,亦不是我曾经愿意付出一切,牺牲掉自己的大好青春嫁给他,为他生儿育女,觉得他会一辈子对我好的男人。

曾经我们夫妻之间的“性生活”就像吃饭喝水一样自然的时候,曾经这些在我们之间的小情趣,时不时地让我们保持亲密、保持交流和沟通的时候,我并不觉得它有多重要。

但当这个东西在我们之间不再发生的时候,我明显的感觉到,是的,我们变了,我们之间不是因为没有性生活,而是因为日复一日的隔阂里,消磨了爱,也消磨了对彼此的感情。

时间一晃而过,居然六年了。这六年里,我度日如年,现在回头想想,都不知道自己是怎么撑过来的。毕竟你面对的,是一个没有温度的家,和一个几乎没有任何身体接触和言语亲密的男人。

我想,倘若不是因为儿女们都还小,还没有成家立业,甚至还没有毕业,倘若不是为了给儿女们一个看似完整的家,我是无论如何也撑不到现在的。

一位43岁女人的哭诉:6年“无性婚姻”,我快坚持不下去了

但是现在,我真的感觉自己坚持不下去了,我太苦了。

每天在外面有事业可以忙碌,有形形色色的人可以接触,不去想这些糟心的事情,就还好。但是每天一回到家,看到这熟悉却没有温度的一切,我真的感觉太压抑了。

多少个深夜一个人在房间里蒙头大哭,多少次面对异性的问候的时候忍住内心的焦灼,又有多少次,拿起结婚证都想直接约他去民政局离婚。

但两个可爱的孩子还年轻,两边的老人也都年纪大了需要人照顾,我舍不得孩子,更舍不得这个家,然而六年的无性婚姻,也几乎把我折腾成了一个终日以泪洗面、愁眉苦脸的黄脸婆。

我不知道他在外面有没有人,也许有吧,但是有没有对我来说已经不重要了。

如今的我进退两难,也一把年纪了,倘若离婚不再嫁,我的未来又跟和谁相互照顾扶持呢?我是一个极度害怕孤独的人,所以这六年的无性婚姻才会让我这么痛苦。

儿女在外的时候我回到家几乎没有人可以说话,这样的婚姻我还应该抱有什么期待吗?是的,我太天真了吧。零交流、没有爱的婚姻,就算继续下去,也只能让我形如槁木。

也许离婚才是最好的出路吧,我到底该怎么办呢?这件事我至今不敢告诉我的孩子们,两边的老人身体不好,也都是我在照顾,倘若我离开了这个家,他们该怎么办?

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