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12年无性婚姻,你为什么不离婚

来源: 无性婚姻网 时间:2020-11-12 14:46

开篇想先问各位已婚人士一个问题:无性婚姻,你能接受吗?

相信大多数人的回答是不能。

毕竟在婚姻里爱是基础,在这个基础上,夫妻之间表达爱最直接的方式就是拥抱、亲吻、睡觉等等亲密的方式。

社会心理学研究表明,“身体接触”是最能传递感情、表达爱的方式,当你与伴侣有身体接触时,情感体验最为深刻。

亲密关系重在“亲密”两个字,但又不全然只有亲密。

社会心理学家罗伯特·斯坦伯格曾提出“爱情三角理论”,他认为爱情是由激情、亲密和承诺组成。

激情是爱情中的情欲成分,是情绪上的着迷;亲密是指能够引起的温暖体验;承诺指维持关系的决定期许或担保。

只有具备这三者的感情,才是最牢固、完美的。

“12年无性婚姻,你为什么不离婚?”她的回答,警醒万千女人

 

不过现实生活中却很难如此。

激情会随着婚姻的长度而渐渐消失,亲密会因为生活的一地鸡毛而不在,承诺更是遥不可及。

特别是对于中年夫妻来说,孩子、婆媳、夫妻关系、生活等种种元素一拥而上,早不记得婚姻要如何维护。

经常是夫妻俩下班回家,男人躲在书房继续加班或者玩游戏,女人管孩子、做饭打扫卫生,深夜11、12点入睡,早已疲惫不堪,哪能想起身边的伴侣。周末要么看父母要么带孩子出去玩,夫妻单独相处的时间少之又少。

性学研究者潘绥铭教授曾在一项性调查中得出这样一个结果:

在中国20岁到64岁的、已婚或者已经同居的、被调查时仍然生活在一起的男女中,每个月连一次xing生活都不到的人超过了1/4(28.7%)。这种无性婚姻现象被称为“婚内乏性”。

如此看来,无性婚姻并不是个例。

但我想说的是,亲密关系里没有亲密接触,这样的婚姻有什么意义呢?搭伙过日子吗?

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02.

前两天收到一位读者的倾诉,她说自己已经过了12年的无性婚姻。

她叫季荷,只是单纯找我倾诉,这12年,她总觉得这事儿丢人,所以从没有对别人说过,每次亲戚聚会什么的,还要装作自己嫁得好、很幸福的样子。

在外人看来季荷的确嫁得不错,老公有生意头脑,从刚结婚时卖衣服的小摊位做到了如今的大店面,前两年还建了个小型服装厂,事业越做越大,老板的派头也越来越足。

不知道从什么时候起,夫妻俩之间的距离就慢慢变得远了。

结婚时为了更好地照顾家庭,让老公毫无后顾之忧地在外打拼,季荷辞了工作当全职太太。这么多年孩子慢慢长大了,她从未再踏入社会一步。

老公要么在出差,要么在酒桌上,回家的时间少之又少,孩子陪不了,就更别提陪老婆了。

孩子上学,老公不在家的日子,她流连在商场里,以期用衣服、包包填补那些孤独的时间。

最初季荷心里有怨气,每次老公好不容易回家,她总免不了要抱怨几句,一来二去,男人不愿意回家,她的怨气就更多。偶尔回家,也是跟她分床睡,像是故意赌气。

这12年里,老公对她的生活基本上不闻不问,只有过年的时候,沿袭大年初二去丈母娘家的传统,老公会陪着季荷带着大包小包的礼物去娘家吃饭,跟兄弟姐妹们打牌。

老公是个好女婿,娘家没一个不夸他的,连带着夸季荷有福气,此刻季荷就要做出一副幸福小女人的样子。

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时间久了,季荷也就习惯了,她不可能一直生活在怨气里,她安慰自己:没有爱和性的婚姻,也许还能凑合过,毕竟我还有孩子,还有钱。

是的,她还有钱。

但钱能阻断一个女人对婚姻的怨气吗?如果能的话,季荷就不会找我倾诉了。

我问季荷:12年的无性婚姻,你为什么不离婚?

季荷依然是那句话:钱啊,我老公虽然不常回家,但是每月固定时间会打钱给我,他在物质方面从没有亏待过我,有时坚持不下去了,我就安慰自己,有钱也是好的。

季荷这个人,现在已经变得很矛盾了,一方面她怨恨老公给她的这种无性婚姻,另一方面又安慰自己,有钱就能过。但是当那个“看得开”的心态崩了,她又会重复上述步骤,抱怨,自我安慰,再抱怨,如此循环往复。

她的回答,同时警醒万千女人:无性无爱的婚姻,有钱就能过得好吗?

我一直认为,不管什么时候,一个人都要保证自己生命和生活的质量,别管什么来生,先把这一世过好,别辜负自己。

而像季荷这样的,活在婚姻的束缚里,不知明天该如何度过,真的是她想要的吗?

王小波说:性是人类最原始的自然需求,和吃饭睡觉一样,简单而美好。

没有性的婚姻,美好少了一大半。

“12年无性婚姻,你为什么不离婚?”她的回答,警醒万千女人

 

03.

那么无性就一定代表婚姻不幸福吗?陷入无性婚姻的人该怎么办?是逃离还是继续守着?

社会学家李银河老师在《李银河说爱情》中,就无性婚姻提出了以下三个建议:

第一,你要认识到这是一个普遍的问题

正如我前文所说的那个调查统计,无性婚姻的人数已经达到了28.7%。

从前我们都说七年之痒,如今早变成了三年之痛、五年之痒。不光是中国,日本更甚。可见无性婚姻并不是哪对夫妻的问题,而是整个社会环境以及其他各种因素导致的。

比如工作太忙太累,比如孩子的到来让夫妻俩分心乏术等等,人一旦感觉累,回家只想放松下来好好睡一觉,久而久之夫妻俩便会处于无性婚姻的状态。

就像我的读者季荷,她只知道自己在过着无性婚姻,不好意思说出去,但是她身边的人,婚姻状况也许不会比她好多少。

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第二,要有想改变的主观意愿和行动

很多夫妻过了多年无性婚姻,妻子或丈夫与其对一方失望、抱怨,不如想办法解决这种现状。

比如:

可以去医院检查是身体上的问题还是心理上的问题,及时找到原因及时解决;

除了抱怨之外,也可以心平气和坐下来和伴侣敞开心扉聊一聊,让伴侣知道你的想法,彼此再交换想法;

或者在亲密关系中稍微做一些改变,适当注意自己的形象等等。

要想结束无性婚姻的状态,少不了两个人的共同努力和改变。

如果只是像季荷那样不停抱怨,老公不怎么回家,夫妻俩没有什么交流,那么这婚姻就算继续过下去,也是味同嚼蜡。

其实很多人像季荷一样,输在第二点。

“12年无性婚姻,你为什么不离婚?”她的回答,警醒万千女人

 

第三,婚姻除了性,还有情感方面的沟通

李银河教授说:

有些时候生活中表面上是缺少性,实际上可能是缺少了爱的表达。如果你在短时间内不能给对方足够的xing满足,彼此间就要多一些交流和理解,不要完全没有交代。

的确如此,亲密关系中若是缺少那种情感上的沟通和互动,对方就无法感知到你的爱和在乎。

夫妻之间要想把日子过好,沟通少不了。太累了,遇到烦心事儿,没有心情跟伴侣有亲密互动,你说出来,伴侣会理解,不说,便只能加深夫妻间的误会。

夫妻之间爱的方式有很多种,无性婚姻或许先没有的是爱。

大家还记得杨德昌和蔡琴的十年无性婚姻吗?当初杨提出柏拉图式的婚姻,蔡琴接受了,可以十年之后,杨爱上了别的女人,离婚后马上再娶,并且很快有了孩子。

这并不能说明杨真的喜欢柏拉图式的婚姻,而是他对蔡琴的爱不够,一个人心里没有那么爱你,当然会抗拒和你有身体接触。

所以,与其抱怨婚姻无性,不如看看是不是你们之间的感情出了问题。

“12年无性婚姻,你为什么不离婚?”她的回答,警醒万千女人

 

李银河老师的这三点建议,除了第一点很多人可以认识到以外,其他两点想要做好其实是很难的,这里面涉及到夫妻如何相处的话题。

在传统的婚恋观中,婚姻的确搭伙过日子就够了。但对于现代的我们来说,不管是生活还是结婚,都更在意质量。

无性婚姻能不能过?当然也能过。但如果这段婚姻只会消耗你,我依然劝你慎重考虑,毕竟对于一位三四十岁的女性来说,你还有大好的年华,与其这样白白荒废了,不如去过自己想过的日子,别活在日复一日的自我安慰和抱怨中。

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