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结婚,婚姻才不会给你兜底

来源: 无性婚姻网 时间:2020-03-03 15:39

迈入2020年,90后也“喜提”30岁了,为什么这届年轻人不想结婚了?

看到过一句话:婚姻是世俗规则下的一种生存方式,对于纯粹的情爱而言,它既不是出路,也不是归宿。

婚姻是什么?

是包容,是忍耐,是不容易但还是要咬牙坚持。

婚姻不是你一个人的避风港,可以肆意妄为;

婚姻是一个家,一个需要经营才会长久的地方。

选择婚姻,选择另一半时,总是会被金钱干扰;

在婚后生活,也总是因为这样那样的问题争吵不断。

不相信自己可以过得好,才会结婚,婚姻才不会给你兜底

 

富有时,渴望有更多的金钱解决所有难题;

贫穷时,又妄图通过节衣缩食来攒出一定的钱。

这是我们做过最傻的事:一直在仰望,却一直在降低自己的品味。

你变了,我变了, 其实都没有变,只是不再是对方想象中的那个样子, 然后渐渐疏远。

我们都很自私, 自私的把对方定位成自己想要的那个样子,并且一直保持。

没有人是为了别人而改变出生的不是吗?

人家怎么活要你管吗?

是我们自己太自私。

不相信自己可以过得好,才会结婚,婚姻才不会给你兜底

 

都说婚姻是爱情的坟墓,两人相处久了总会麻木,可是,真正让爱情土崩瓦解的并不是不爱,而是更多的是自己没有能力活的精彩,把婚姻当成了唯一的保障。

回归我们自身,总在不遗余力爱别人,唯独忘了爱自己,是无数在婚姻中疲惫的缩影。

任何一个潜在的情感伴侣,都是有瑕疵的;

不相信自己可以过得好,才会结婚,婚姻才不会给你兜底

 

在婚姻这件事情上,悲观一点是明智的,没有期待就没有伤害。

任何一个人,男孩或是女孩,未婚或是已婚,她都应该活得有自己的样子。

无论她信奉爱情,或是对爱情嗤之以鼻,都不能把婚姻当做是唯一的,最终的归宿。

爱人,六分就好,留下四分去爱自己。

不相信自己可以过得好,才会结婚,婚姻才不会给你兜底

 

前段时间看了一个辩论节目:

辩论的话题是夫妻是否合适在一起创业?

是所向披靡还是分东离西?

我个人比较认同一位辩手的观点:

夫妻合伙创业,并不会因为是夫妻的角色导致成功还是失败。

更多的是在他们婚姻关系中,他们是否合拍?

和创业无关。

家庭都无法经营好,何况是打拼?

不相信自己可以过得好,才会结婚,婚姻才不会给你兜底

 

一个良好的伴侣关系,不是两个健全的人之间的(世界上这样的人不多),而是两个有残缺的人,互相都有能力或者运气,在两个不健全的心智中,寻到一处能够温和共存的避风港。

从过去的“七年之痒”到如今的“三年之痒”

你们是否见过离婚夫妻的绝情和撕破脸皮丑样,是否听过下面的桥段:

“离婚可以,财产归我!”

“你为了那个人和我离婚,就不怕天打雷劈吗?”

“我们还有一卷卫生纸,你还要不要分?” “分?”

“我当初怎么瞎了眼,看上你这么个人!”

那些曾经如胶似漆的恩爱夫妻,现在却相看两厌各种嫌弃。

不相信自己可以过得好,才会结婚,婚姻才不会给你兜底

 

原生家庭对婚姻有着相当大的影响。

早年的依恋关系形成人格,进而影响到以后的人际互动模式。

我们会不自觉的复制父母婚姻模式,影响现在的婚姻生活。

我们透过父母的眼睛去看到婚姻的样子,看到亲密关系的真实,所以有句话有一定的道理:

你的原生家庭里,藏着你未来的婚姻。

当婚姻中的双方都能觉察到自己问题的根源在于原生家庭的时候,对彼此都有了更好的了解,懂得是时候放下旧的模式去拥抱新的生活,让关系变得更加简单、快乐、幸福。

不相信自己可以过得好,才会结婚,婚姻才不会给你兜底

 

你觉得自己不够好,不值得被一个人爱,你想努力变成一个优秀的人。

我都懂,可是,你知道吗?

两人的结合,原本是两个不完美的人,互相鼓励,互相安慰,互相扶持,相互成就的一段旅程。

你不必自责你不够好,大家都不完美,所以那个你喜欢的人从你身边经过的时候,你一定要去牵他的手。

迁就、牺牲、妥协,都换不来爱情。

不相信自己可以过得好,才会结婚,婚姻才不会给你兜底

 

要谨记:

人生的每个阶段都有自己要修的功课,那不是你的错,只是你有功课要做。

爱情里对你来说什么是最重要的,什么是最不能接受的。

用一张纸写下来,每个方面写三个就好。

不去要求你的另一半是全能人,当你认为对方是全能的时候,对方也许什么都不能了。

只要对方符合你最想要的,也没有你最不能接受的,那就好好经营和他的感情。

希望你可以有为爱扑火的勇气,也能有重头再来的决心。

结婚只是你人生的一个选择题,没必要非要把它看成必答题。

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