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10年无性婚姻,离了我也不能解脱

来源: 无性婚姻网 时间:2020-03-17 16:13

我应该比你年龄大一点。所以,有时感觉,年龄也不是洒脱处理许多事的通行证。

我2018年元旦离的婚。

一直以为离了,就解脱了,但现在发现没有。

我们之间有一个可爱的儿子(13岁了),我们会因为儿子的一些学习事进行沟通。儿子跟我,我们相处很好,而且我也极力不让自己成为强势的苦瓜的单亲妈妈。所以幸运的是,儿子很阳光。

我现在的困惑是,为什么离婚了,还要吞噬我的生活。

他是一个综合性211大学里教书,我也是高校教师。我要求离婚的。离婚前的十年,我们几乎没有性生活。不是我不要,是他不要。他一直单独睡在一个书房,我要求他与我一起住,他也不愿意。他每天熬夜到凌晨两点以后,每天!每天与电脑面对,抱着电脑看八卦新闻看电视剧,只要不上班,一般睡到十点(如果我在家)。只要我去上班了,他能睡到中午12点到1点。有几次我中午2点回家,他依然在睡。也就是,他用第二天上午的时间来回填他头晚的熬夜时间。这就是过去十年的生活。

 

10年无性婚姻,离了我也不能解脱

 

 

他性格内向。我一直在找他原生家庭给他带来的影响。这样说对他父母不公平。因为,他毕竟是高级知识分子,在大城市生活,自己的观念应该能部分超越父母的小农经济意识。

我提过,也沟通过,当然,沟通不改,就会骂他。

最开始我骂时,他冷淡,不回答,但依然那样的生活。那样的生活节奏,与我和儿子的生活节奏严重不搭。因为我们总是自己吃早餐,总是我与儿子两个在客厅说话,他就隐在那个常年关着门的书房里,不是工作,是与电脑玩。

他几乎没什么朋友。我喜欢郊外,因此与几家娃差不多大的家族是很友好的家庭,在儿子成长过程中,周末基本会拿一天几家约着出去玩。最开始他也出去,我们几家开车出去(现在回想是最美好的家庭时光),带娃认识大自然,大人们在一起聊聊。由于那几家的父母基本都是他单位的(大单位,不是小单位,大学太大了),所以大家有共同话题。大家都有高等教育背景,有几家有海外学者的经历(他也可以,但他从来不去申请)。

大家出去玩时,有时会去看看在玩耍的新公园旁边的新楼盘。这时,我会发现,其它几家的男主人都在认真看容积率,看结构看周边配套看未来升值空间,他一个人躺在售楼部沙发上大睡。他说他不感兴趣。

这就是原因。他对现实中的一切都不感兴趣,但就是天天玩电脑兴趣很大。所以,渐渐的,那几家再叫出去玩时,他不去了。别人要劝说,说多陪陪孩子呀等,他就是不去了。

还有一个现实是,他也不学驾驶。几家出去玩,开再远的路(有一次自驾云南),都是我一个女的开车。其它几家会两个人换着开。他似乎对一切不感兴趣。

我们也基本无话。我努力找话题,他都不回应。我与儿子天天回到家,都面对一扇永远朝我们关着的门。

后来发展到,我做好了饭,我叫吃饭了,他说,你们先吃。等我和儿子吃完了,他再从书房出来吃,那时饭菜都冷了,但他就是一个人坐在那里吃,与我们不同频。

2018年我实在忍受不了了,就提出离婚。他答应了,然后,他搬走了。

我以为一切结束了。但没想到,现在因为孩子与他沟通,太痛苦。

在电话接通的时候,他不会听你说什么,他一上来就是吵。你说孩子的学习,他回避这样的问题。他就是吵,没理由地吵。很烦。

我只想了解,他是什么心理?巨婴?偏执?(我一个朋友说他非常偏执,因为她老公现在偶尔联系他,他不接电话。以前认识,经常一起周末出去)。

就这样的只言片语,无法说出他生活表现的感觉。太痛苦了。

谢谢你。经常看你解读家庭,应该有许多经验,才写下以上。祝快乐!

一个高校教师

 

10年无性婚姻,离了我也不能解脱

 

 

一个高校教师,你好!

收到你的来信后,发现一个问题,即,你只谈症状,不谈原因。提供的信息太少。

我曾给你回信,要求你再多提供一些信息给我,比如:他性格一直都是这样吗?如果不是,他是从什么时候开始变成这个样子呢?在那之前,你们之间发生过什么分歧、矛盾和冲突吗?或者事业上遇到挫折?

你没有回信。

所以,我只能从你极其有限的信息里,以我的经验,在猜想的基础上,开始我的分析——

一,性取向有问题?你前夫的表现,很像“无性恋”。所谓“无性恋”是指一些不具有性欲望或者宣称自己没有性取向的人。简单来说就是不会对男性或女性任一性别表现出性欲望,即缺乏性冲动。

二,抑郁症?你信里描述的前夫的症状,嗜睡、性欲低、不爱和人交往、对什么都没兴趣,很像抑郁症,不知道他有没有做过相关的检查?

三,事业遇到挫折?你前夫的性格,内向、敏感、要面子、自尊心强、沟通能力差,事业上遇到什么挫折,比如什么评奖落选,或者职业表现没有得到认可、遭人批评,一般人也就是郁闷几天或是和朋友吐吐槽就过去了,但你前夫这种人,会想不开,又不愿意向他人求助,自己闷在心里,对自己越来越没有信心,开始逃避现实,有一点破罐破摔的意思。

四,夫妻关系有问题?从信里来看,你的性格开朗(有点大大咧咧?)、表达能力强、聪明能干,可能有点强势。和你前夫的性格相反。这就会有个什么问题呢?就是,比如你们在家庭生活当中有什么分歧,你会和他去“沟通”,你擅表达,会讲道理,你前夫说不过你,也因为你讲的那些道理确实无懈可击,他没办法,就听你的了,但他内心并不认同你所说、所做,这是典型的无效沟通(真正的沟通是,体会、“看见”对方的感受),造成的后果是,他再也不愿意和你进行你所谓的“沟通”。你因为完全不知道他真实的想法和感受,对他之后的表现感到莫名其妙又很怨恨——“我提过,也沟通过,当然,沟通不改,就会骂他。”而你对他这样的态度,使得他越来越不想和你说话,这是你们之间的恶性循环。慢慢的,他不想和你做爱,对婚姻生活消极以待——他用他的消极来抗议你。

你举了一个例子,“我一个朋友说他非常偏执,因为她老公现在偶尔联系他,他不接电话。以前认识,经常一起周末出去。”我对此的解读:他对你还有抵触有心结,不想再和与你、与你们的过去有关系的人接触 。这也是,为什么你现在和他打电话,总是不欢而散的原因。

当然,造成你们婚姻这个局面的,主要是他的性格。

……

 

10年无性婚姻,离了我也不能解脱

 

 

以上原因,我倾向于三和四,即使有一、二的问题,可能也是因为三和四而引发的。

不过我觉得你们已经离婚了,如果沟通不畅,那不沟通也行的——只要他按时付抚养费。

你写这封信的原因,我希望是,不是研究、追究前夫是一个什么样的人,而是想反思在那段破裂的婚姻里,有没有自己的责任,哪怕是一点点?如果有,你想承担自己的责任,调整和完善自己,在之后的感情和婚姻里不会再犯同样的错误。

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