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治愈中年人“失恋式”婚姻,再爱一生!

来源: 无性婚姻网 时间:2020-03-24 17:21

通常, 40-55岁的人被称为中年人。

中年人拥有很有魅力的一面:心理相较成熟,人生各种知识和能力仍在积累增长,人情世故的经验日益丰富。在职场上可能是各部门、各行业的主力。

但中年人也有着属于他们这个年龄段的巨大压力。他们需要去应付上有老已老,下有小未成人的家庭重担,以及家境优劣、工作繁重等等在心里掀起的波澜。同时,生理功能也在不知不觉中下降,总感觉体力和精力不如从前。力不从心的焦虑和恐惧未必有人可以安慰和倾诉。

正如此,中年夫妻的感情一旦出现问题,就很容易陷入“想过过不好,想离离不了.”的无奈之地。即便因为现实问题不得不捆绑在一起生活,但夫妻间已无感情,如同失恋。

我们来看看,那些出现情感问题的中年人在婚姻中的真实境遇。

网友A

 

现在只想的孩子快点长大快点成家,我想赶快结束这段煎熬的婚姻,现在是真的什么也不想说,只想快点离他远远的,哪怕老死不相往来。为了孩子忍了,挺过去后,余生只想一个人生活过自己想过的日子。

 

网友B

 

结婚十二年,我几乎就没有过上轻松的日子。在这段婚姻里我是永远是付出最多的那一个,本来婚姻里的付出是应当应份的,照顾孩子照顾家庭是也是一个女人的责任。但现在我越来越没了那种心甘情愿付出的动力。我对丈夫越来越不满。我认为他不值得我再这样付出。他在职场上都混成了一根老油条,却依然还做个小职员。事业停滞、收入太低、也不会哄我开心。婚姻越来越死气沉沉,没有活力。我们虽然没有什么原则性的大矛盾,但说白了,跟着他我看不到未来生活变得更好的希望。

不幸的家庭各有各的不幸。一般来说,中年夫妻的“失恋式”婚姻呈现三种常见状态:争吵伤人型;冷淡无话无性型;出轨外求型。

那是不是就无药可救了呢?情感问题,可以从心理学角度解决:洞悉人性,善于表达爱意。

 

心理学三招洞悉人性 :治愈中年人“失恋式”婚姻,再爱一生!

 

 

01 1句肯定的语言,胜过100句叽叽喳喳的争吵

 

前段时间看《安家》。

妇产科医生蓓蓓,她老公从来不会给两个孩子换一片尿布,从不关心她怎么想,也从不曾听她诉说委屈,可每次出什么事情老公就只会指责她。当蓓蓓上了48个小时的班后为老公买回了油条,他嫌凉,要她去换热的。在一次激烈的争吵中,他说:“我为这个家付出了那么多,你感谢过我吗?”然而他自己却从未想过,妻子为这个家、为他做了什么?他何曾肯定过妻子半分!

有人说女人爱翻旧账,总爱揪住男人犯过的错误不放。于是一般人都认为在夫妻吵架时,女人是最不讲理的那个人。

其实,无论男女,都有些人爱指责伴侣。爱指责伴侣的人,从来不管对方的感受,动不动就批评、否定、威胁对方。跟这样的人在一起生活十年八年甚至更多年,是什么感受?

聪明的人,懂得去认可、肯定自己的伴侣。因为他们洞悉人性,即人类的天性。他们知道,每个人都希望得到别人的认可。当伴侣做得好时,及时去赞美;当伴侣做错时,不是选择指责的方式,而是用一种不带批评的语气,把错误反馈给对方,同时温和地提出建议,并尽力帮助对方。也就是说,用爱和关心的模式去与伴侣沟通。

聪明的人看待事物很通达,他们知道有些事情没有对错,只在站在不同的角度看而已。所以,不要以为自己永远都是对的。多听听伴侣怎么说,多向伴侣表达自己的爱意,夫妻感情才会牢固且深厚。

 

心理学三招洞悉人性 :治愈中年人“失恋式”婚姻,再爱一生!

 

 

02 话,既要说,还要好好说。

 

来自中国婚姻家庭咨询服务研究中心的信息:前往咨询的夫妻,其中近80%都受到“无话婚姻”困扰。

而中年夫妻,从无话可说发展到无夫妻生活就变得自然而然。我们来看看一位中年女性怎么说:

现在我的婚姻就是这样。从怀孕开始分床,直到小孩都六岁多上小学了,基本没有夫妻生活,白天就算呆在一起也无话了,疫情期间以为会天天大眼瞪小眼,其实他都连眼皮都懒得抬一下看我。终于忍了很久的话想发泄吵一次,也是冷战收场,他根本不跟我吵!无数次考虑过离婚,可是因为一些现实问题顾虑太多只好将就。我还不如我单位的小米,她还能经常她老公撕逼。

女人真的不是欠“吵”。

心理学博士约翰·戈特曼曾经做过一个关于婚姻的研究。

他发现,自称从不吵架的夫妻,在短期内,对自己的婚姻感到满意。

可3年之后,不吵架的夫妻,对婚姻越来越不满意,甚至因为长时间压抑着不满,一旦爆发,就是离婚收场。

反倒是吵架的夫妻,在争吵的时候,把自己的不满全部发泄出去,并找到了解决的方法,婚姻自然能维持得更长久。

冷漠一定会毁掉一段婚姻,但吵架未必。

 

心理学三招洞悉人性 :治愈中年人“失恋式”婚姻,再爱一生!

 

 

在关系中,我们对一句古话深信不疑:“打是亲,骂是爱。”

可对于被打被骂的一方来说,真的能感受到亲和爱吗?

电影《无问西东》里,有一个情节令人心酸。刘淑芬拿着扫帚追着丈夫许伯常满院子又打又骂,连丈夫的学生都在背后说老师是“妻管严”。尽管刘淑芬用自己微薄的收入供许伯常去读书。婚后她把饭菜留给他吃,哪怕自己喝点清汤也心满意足。但她对丈夫深情的付出,换来的却是许伯常毫不领情,冷眼相待。

每天面对冰山一样的丈夫,她就算打死他,他都不愿跟她多说半句话。在这样的婚姻中,刘淑芬感到万念俱灰,最后往深井纵身一跳,结束了自己的痛苦。

暴力的沟通方式,换来的是对方用冷暴力作回应。

靠打骂维持情感,最终只会导致关系的破裂。

 

心理学三招洞悉人性 :治愈中年人“失恋式”婚姻,再爱一生!

 

如果你的伴侣是性格暴躁的人,他最不能接受别人比他还要强势;而那些自以为是理性的人,要警醒的是,你用的冷处理的方式,或许是在实施冷暴力,正用精神虐待毁掉你的伴侣。

所以,话,既要说,还要好好说。如果再带上关心的情感去跟伴侣表达,温柔和爱就能融化冰山。温暖的沟通色彩如同春天的阳光,令人愉快。

 

心理学三招洞悉人性 :治愈中年人“失恋式”婚姻,再爱一生!

 

 

03 夫妻的精心时刻:爱我你就陪陪我。

 

大多数人都有过这样的经历:

当一群人在一起看集体照片,每个人基本都在第一时间寻找自己和身影,然后每个人都在照片中最先找到了自己。

当我们跟朋友或伴侣聊天时,会很自然地围绕自己或是自己的事情、跟自己最相关的人展开话题。那些新晋级的奶爸,跟一帮大老爷们聊天,也会不自觉地常常把话题扯到到自己的宝贝身上。

因为, “人人都想以自己为中心”。这就是人性弱点“焦点效应”在生活中的体现。但很多人只知道以自己为中心,却没看到别人也有同样的心理。

50岁的老杨最近跟老婆离婚了。

他发现年轻漂亮的二婚妻子出轨多年,而自己养了疼了五年的儿子竟然是别人的。

老婆在离婚前跟他说:“除了公司,你陪你朋友和你的古玩书画的时间,比我多多了!我在这个家里,连空气都不如,你还想怎样!”

妻子跟老杨结婚时才26岁,正是需要浪漫和温情的年纪,而老杨二婚的时候就已经步入中年人的行列。公司稳步发展,他把时间和精力更多地用在自己的兴趣和养生上,却没想到忽略了妻子的内心需求。

其实并不只是年轻女性需要丈夫的陪伴,中年女性同样需要。 只是她们更懂得去忍耐。

 

心理学三招洞悉人性 :治愈中年人“失恋式”婚姻,再爱一生!

 

“焦点效应”在夫妻关系中最美好的状态,就是相互全身心地陪伴

这让我想起曾经读过宋代柳永那动人的诗句:“执手相看泪眼,竟无语凝噎。”意思是说,你握着我的手,我握着你的手,我们互相瞧着,眼里满是泪花,直到最后也无言相对,千言万语都噎在喉间说不出来。

用眼神来向伴侣表达内心的爱意,这种感情的浓度已经无法用语言来形容。令对方心动,也令旁观之人感动。

要是我们平时能多陪陪伴侣,哪有什么失恋式的婚姻,有的只是相互间倾注在对方心上深深的爱意。

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